Poder hacer todo con libertad, sin que nadie te diga nada, solo pensando en lo que vos queres y sentís que es mejor para vos,eso es vivir. Siempre antes de hacer algo, en vez de pensar en nosotros pensamos en la reacción que pueden tener los demás  ¿Si para nosotros esta bien y es lo que queremos hacer, por que nos preocupamos tanto por lo que puedan a llegar a decir los otros? Que una persona crea que no este bien, no significa que este mal. Aunque muchos nos digan que no esta bien, que nos va a terminar jugando en contra lo que queremos hacer, yo creo que tenemos derecho a cometer nuestros propios errores, por que como todos dicen, de los errores se aprende, no evitando las cosas.

Básicamente no se que me pasa es como que estoy decepcionada de todos, pensé que a algunas personas las conocía y no como que terminaron teniendo cosas que no me gustaban, o tal vez siempre fueron así y nunca lo vi. Me siento la más pelotuda del mundo, siempre dando todo por los demás, tratando de ayudar en todo lo que puedo y siento que el resto no responde así. Se que las amistades no tendrían que ser un ida y vuelta, pero para mi es así yo voy a hacer todo por vos mientras vos minimamente aproveches eso o devuelvas algo, lamentablemente para mi es así. Pensé que este 2012 iba a mejorar cuando termine el año y en muchas cosas si mejoró pero ahora como que se me vino todo abajo, es horrible, no se que pasa
Espero que este 2013 sea 9349203 veces mejor, empezar de 0 con todo, que nada me ponga mal y tratar de hacer la mia 

Por que me haces tan feliz? Por que tenes tanto poder sobre mis decisiones? Por que siento que sos lo mas importante que tengo? Por que siento que te tengo cuando en realidad es todo lo contrario? Por que vos controlas mi humor?Por que tus defectos para mi son virtudes? Por que por vos puedo pasar de estar llorando desconsoladamente a estar sonriendo como nunca antes? Por que a veces busco hacerte daño solo para llamar tu atencion? Por que con vos soy distinta? Por que te doy todo lo que puedo? Por que te tengo que querer a vos de esta menera? Por que sos asi? Por que sos tan perfecto para mi?

Por que no siempre decimos lo que sentimos? O por que aveces decimos demasiado? Por que defendemos lo indefendible? O por que aveces no peleamos ni siquiera lo mas facil de conseguir?
 Nunca encontramos un termino medio, un equilibrio de las cosas. Nos hacemos mucho problema por cosas que no valen la pena o nos dejan de interesar lo importante. Por que es tan difícil encontrar ese "equilibrio"? Tanto nos cuesta darnos cuenta de como son las cosas en realidad? Tenemos que diferenciar en algun momento las cosas que valen la pena pelear y de las que ya es hora de alejarnos

Llega el momento en el que explotas en el que ya no querés saber mas nada de nadie, no te interesa como este el otro, no querés saber que le pasa NADA. Para qué?? Si al final la mayoría de alguna u otra forma te termina desilusionando  Pensamos que por un momento las cosas están dentro de todo bien, te esta saliendo todo de una forma en la cual no te sentís tan mal y después boom se te viene todo abajo, todo lo que creías haberlo echo bien se derrumba. Soy yo o son el resto de las personas las que están mal?? Ya no entiendo nada y no se si quiero entenderlo, no digo que así estoy bien, pero para que hablar las cosas? Si al fin y al cabo cada uno hace lo que quiere, lo que siente, lo que le CONVIENE. Yo soy de esas personas que no cambia su forma de pensar, dirán histérica??? Posiblemente terca?? también pero es mi forma de pensar y nadie me la va a cambiar, como yo tampoco pretendo cambiársela a los demás  quiero encontrar ese punto neutro en donde estemos todos conformes. NADA MAS

Aprendí que los amores pueden llegar de sorpresa o terminar en una noche. Que grandes amigos pueden volverse grandes desconocidos, y al contrario, alguien desconocido puede volverse algo inseparable para nosotros. Que el "nunca más" nunca se cumple, y que el "para siempre", siempre termina. Que el que quiere, lo puede, lo sigue, lo logra y lo consigue. Que el que arriesga no pierde  nada, y el que no arriesga, no gana. Que si querés ver a una persona buscala, mañana va a ser tarde. Que el sentir dolor es inevitable, pero sufrir es opcional. Y sobre todas las cosas aprendí que no sirve de nada, seguir negando lo evidente

A veces pienso que nos gusta sufrir, que siempre pensamos que nos gusta elegir eso que nos hace mal. Porqué? Si sabemos que ese algo nos hace mal, porque no vamos con eso que nos hace bien? Siempre nos va a atraer eso que es difícil  lo que se nos hace complicado, lo fácil aburre, nos dice que no hay diversión, no hay acción. Pero si nos gusta eso que nos hace mal, porqué después decir que TODO nos sale mal
? Que no existe el chico/a que nos quiera enserio, que son todas/os iguales. 
Si te pones a pensar TODOS tenemos a alguien que nos quiere enserio, que daría todo por estar con nosotros, pero como es fácil como sabemos que lo tenemos cuando queremos no nos atrae, somos morbosos, somos aquellos que nos gusta sufrir, el caos nos divierte
Dame caos que me aburro

Llevarse la vida por delante no soluciona las cosas, todo sigue como esta, aunque lo niegue. Me di cuenta que de un momento para otro me dejaron de importar muchas personas, por el simple hecho de no querer escuchar las mismas historias depresivas todo el tiempo. La cuestión es que no soy de sufrir por nada, nunca necesito contarle cosas dramáticas a alguien, tengo muchas personas con las que puedo contarle lo que me pasa, lo que pasa es que son la mitad de lo que eran hace un año. Ya ni me preocupo, lo único que quiero es terminar la escuela bien y divertirme... Tengo 16, no tengo porque sufrir por amor, me parece una estupidez como decía me estoy llevando todo por delante. Falta mucho tiempo para que llegue el momento de historias dramáticas, mientras tanto me chupa todo un huevo

Me vi rompiéndome el alma por situaciones que yo misma elijo sentir

Nadie podrá quererte igual, nadie podrá hacerte sentir que se te acaba la vida en un instante. Conozco el olor de tu piel, lo he visto en cada anochecer, te vi sufrir tantas noches entre mis brazos y ahora dices que te vas, que necesitas libertad, para pensar, para saber si estas enamorado. Dime, por que esa estupidez  Hoy ya no piensas como ayer, dime en verdad que es lo que pasa. Aunque te marches has de saber que aquí te esperare, aunque se rían de mi y digan que estoy loca, soy loca por quererte así y nunca lo podre cambiar, estas clavado en mi pecho para siempre. Dime si ya has dejado de amarme, por que quieres escaparte? Si nadie como yo conoce el fuego de tus besos que me queman cuando los recuerdo. Dime cual es el motivo? Es que sin ti ya no vivo, dime si alguien mas que te ha visto dormir y te ha acariciado dormido.

Acostumbrado, equivocado no veo el cielo, está nublado. 

Apareciste sin que te buscara nadie no esperaba,
encontrarte ahí,
tal vez tu risa no tenía sombras no tenía cara,
fue todo lo que vi.
Me prestaste un beso, me prestaste calma, me prestaste todo lo que me faltaba.

Tenes la receta justa para hacerme sonreír,
Y todo el tiempo,
sabes lo que me asusta, sabes lo que me gusta estar con vos.
Me robaste el cuerpo, me robaste el alma,
Ya es tuya la voz, con la que antes cantaba.

Me quitas el sueño,
Me quitas el habla,
Pero si estoy con vos, no necesito nada.


Ojos te quiere mas que nadie

Propósitos, ilusiones, promesas. Sueños. Nuevos sueños se idean con cada principio de año. Sueños que ojalá se cumplieran. Nos alimentan, nos llenan. Si miramos atrás, los recuerdos nos invaden. Recuerdos de un año diferente al anterior. Con momentos mágicos, con momentos para olvidar. Un año repleto de personas, de detalles que nos lo harán recordar siempre. Porque cada año de nuestra vida es importante, necesario para crecer. Para continuar por ese sendero por el que estamos andando y por el que a veces nos gustaría correr, o detenernos. Como cuando nos dan un beso, nos abrazan y nos sentimos la persona más feliz del mundo. Pero es necesario seguir, llegar a las diferentes metas que nos planteamos. Porque eso es la vida. Da la mano a aquellas persona que te demuestran que nunca te soltarán, sé feliz y sonríe, así será más fácil seguir

Después de amenazar durante mucho tiempo, poniendo escusas cada vez que llegaba el momento, esquivando la situación o simplemente dejándola pasar, hoy me decidí a decir BASTA.
 Basta a perdonar
 Basta a olvidar
 Basta a dejar todo
 Basta a nunca decidir
 Basta a sentirme mal
 Así, de la nada, tome la decisión de poner un punto final, a algo que ya hace tiempo tendría que haber terminado. Yo solo seguía dando todo de mi, por algo que desde antes que empezara se sabia que no tenia futuro, estaba todo basado en mentiras, engaños y yo lo creía, yo decía la verdad de todo, pero ahora me pregunto ¿Por que? Di todo, deje todo, intente todo, para terminar mal, para darme cuenta que nunca le importe, que solo le interesaban otras cosas. Nunca le pedí que deje cosas por mi, solamente que me diga que quería hacer, pero ni eso pudo hacer por mi, así que me canse. Basta a todo lo que me hace mal. Al cerrar una puerta, espero que se abra una ventana.

Se que nunca te enamore, que nunca te moví el piso ni te emocionaste por mi. Se que estando lejos no te acordas de mi, ni me extrañas... Perdi totalmente la cabeza por vos, te busque y te busque y vos mas te alejabas, 1000 consejos escuche y seguí haciendo lo mismo, te llore, te quise, te espere, te extrañe, te volví a llorar, me volvias a hacer mal, y yo seguia en lo mismo. No es fácil olvidar asi de la nada cuando alguien te importa, tampoco es facil fijarse en otra persona cuando tenes a alguien en la cabeza. Vos nunca entendiste lo que sentí por vos, nunca fuiste capaz de ver que te quería de verdad, que siempre pensaba en vos, y que nunca estuve tan pendiente de alguien como de vos, de como me preocupaba cuando estabas mal, pero todo se supera, todo pasa, a principio duele, obvio, cuesta, y hasta arañe las paredes para evitar buscarte.. Pero se bien una cosa, podes estar con quien se te cruce, acostarte con la primer persona que conozcas en una noche, estar en pareja con alguien, pero si hay algo que doy por seguro, es que jamas nadie te va a querer, ni llorar de la manera en que lo hice yo, JAMAS! Sos un mal recuerdo, algo que de apoco se desprende de mi, después de lo malo llega algo mejor, y se que no te mereces nada de mi, y por eso ya no pienso buscarte ni perder mi tiempo con vos, demasiado sufrí, lo suficiente te llore, y sin medidas te quise, pero hasta acá llegue, que seas feliz...

Todo venia mejorando en mi vida, tuve un tiempo en el cual me sentia muy mal, pero de apoco y con ayuda de mis amigas y mi familia puede solucionar todo de la mejor manera. Recupere a una amistad muy importante en mi vida, y creo que eso fue lo que mas ayudo para poder decir que todo esta perfecto. Pero cuando todo venia barbaro, algo tuvo que salir mal.
 Estoy muy preocupada por eso, por que no esperaba que saliera todo de 10, pero tampoco que saliera mal. No se que hacer, no se que va a pasar despues con eso, y me tiene mal sinceramente. Ademas de que no le conte a casi nadie lo que paso, no dejo de pensar en eso. No se si todo va a estar bien, o si va a estar, o va a seguir igual, pero mi cabeza esta solo en eso.
 Igual, repito, tener a todas las persona que mas quiero cerca mio me ayuda un monton, pero no puedo dejar de pensar en lo que puede llegar a pasar

Últimamente las cosas en mi vida se van organizando bastante bien. Mejoro muchisimo la relación con muchas personas, ya no tengo el malhumor que tengo antes, recupere una amistad la cual había perdido y la necesitaba recuperar pero también me aleje de una persona, aunque se que no es mi culpa me esta poniendo demasiado mal, la amo mucho pero creo que cuando todo el mundo te dice algo es por algo no? Y yo se lo dije millones de veces y ella no cambio en nada, todas nos preocupamos todo el tiempo por ella porque esta mal y ella sigue igual, todas tenemos problemas y sin embargo estamos encima de ella, igual para eso están las amigas, pero yo le dije que si las cosas no cambiaban me iba a tener que alejar y por mas de que no me guste tengo que hacerlo, después en cuanto a mi familia mi papá tuvo una recaída pero por suerte está mejor y está medicado, me alivia bastante saber que está bien. Hace mucho que no hacia una entrada por miedo a que alguien se enoje, pero bueno necesitaba descargarme acá!!!

Lo único que no queria hacer, fue lo primero que hice. Las cosas de las que pense que estaba segura, eran en las que estaba mas confundida. Las personas que nunca pense que iban a voler, volvieron. Quiero que mis amigas me escuchen, y yo no las escucho a ellas. No se que busco, no se que quiero encontrar. Por primera vez puedo decir que estoy totalmente perdida, no soy capaz de tomar un decisión por miedo a lo que pueda pasar, no se si hacer lo mejor para mi o mejor para los demas.

 Todas las personas mas cercanas que tengo me dicen que haga lo mismo, por que saben que va a ser lo mejor para mi pero yo en vez de hacerles caso, sigo dudando en todo cuando se perfectamente que tienen razón. 

 ¿Que estaré esperando para hacer lo que tengo que hacer? No se.

Todo el tiempo estamos entre el sí y el no. Elegir entre sí y no tal vez sea la decisión más difícil de tomar. Hay veces en que la diferencia entre decir sí o decir no puede ser determinante, puede cambiar tu vida para siempre.
El no ya lo tengo, dice alguien para darse coraje, porque el “no” es lo que nos rige; decimos que no a todo, todo el tiempo. Pero a veces, decimos algunos sí; a veces decimos “sí” sin medir las consecuencias, y ese sí cambia todo. De una chica rapidita decimos que tiene el sí fácil, pero no se trata de eso la vida? ¿De decir sí, de avanzar, de vivir? El sí nos compromete, y nos desnuda; el sí expone nuestros deseos, el sí señala que algo nos falta.
Una vez más estamos ante esa decisión; que todo siga siendo no, o animarse al sí y zambullirnos en la vida, esa vida que vivimos deteniendo todo el tiempo con el no.

Últimamente no se que pasa, cambiaron muchas cosas en mi. Ya no pienso como pensaba antes, ya no pienso en nada, es como que a esta altura me chupa un huevo todo, no se si eso esta bien o mal, ya no se que pensar. En este ultimo tiempo la relación con muchas personas cambio, con algunas para bien y para otros para mal, pero ya no me interesa si cambia o no, ya no me hago los problemas que me hacia antes por si una persona dice algo o hace algo, ya no me interesa nada.
Creo que si son mis amigos me aceptan como soy y listo punto final, pero también se que tengo un carácter de mierda y que tengo que aprender a decir las cosas, suelo decir las cosas de una y tal vez no me doy cuenta que al otro le duele, me doy cuenta cuando ya lo dije, cuando ya me mande la cagada y se que esta mal, yo pienso que así la gente entra en razón, por lo menos yo lo hago así, pero se también que hay gente que no, que necesita que le digan las cosas de a poco.
En cuanto lo que se llama "chicos" ya no se que pensar, no digo que todos sean iguales ni nada, pero es como que por uno que fue un forro ya el miedo lo tengo, tengo miedo a equivocarme, miedo a que todos sean iguales, miedo a que todos sean un forro como el, pero no se en el fondo que no es así, a esta altura digo que: QUIERO ENAMORARME, quiero que llegue un chico que me haga bien, que me quiera, que me ponga feliz hablar con el y por ahora no pasa, no se porque no me enamoro de nadie!!!! Se que ya va a llegar, que las cosas no hay que buscarlas, así que sigo acá esperando a que eso llegue

Cuando no sabés a dónde vas, cualquier camino puede servir. 
Dan miedo los cruces de camino. Da miedo partir. Da miedo volver. Las preguntas, las respuestas dan miedo. Si no sabés hacia dónde vas, lo mejor es dejarte llevar, como flotando en el viento. 
A veces hay que desprenderse del equipaje, y como una pluma, dejarse llevar por el viento. 
Es necesario no temerle a partir, ni a volver. Porque estamos en una encrucijada de caminos que parten y que vuelven, si no sabemos hacia dónde ir, hay que dejarse llevar por el viento. 
El viento lleva, y a la vez trae. El viento nos puede llevar a lugares insospechados.
Flotando en el aire, están todas las preguntas y todas las respuestas. Y flotando en el viento, iremos a donde debamos ir.

¿A dónde va lo que querés hacer y no hacés? ¿A dónde va lo que querés decir y no decís? ¿A dónde va lo que no te permitís sentir?
Nos gustaría que lo que no decimos caiga en el olvido, pero lo que no decimos se nos acumula en el cuerpo, nos llena el alma de gritos mudos. Lo que no decimos se transforma en insomnio, en dolor de garganta.
Lo que no decimos se transforma en nostalgia, en destiempo. Lo que no decimos se transforma en error. Lo que no decimos se transforma en debe, en deuda, en asignatura pendiente.
Las palabras que no decimos se transforman en insatisfacción, en tristeza, en frustración. Lo que no decimos no muere, nos mata.
Lo que no decimos se transforma en trauma, en veneno que mata el alma. Lo que no decís te encierra en el pasado.
Lo que no decimos se transforma en herida abierta.

¿Por qué algunas personas lastiman tanto? Estas en un momento feliz, amigado con la vida, y de pronto alguien rompe la felicidad. Cuesta entender la maldad, la crueldad. ¿Por qué razón hay gente que lastima deliberadamente? ¿Por qué nos hacen sufrir?. Cuando nos hieren, además del dolor, sentimos una profunda injusticia, no entendemos por qué alguien que nos ama nos puede tratar tan mal. ¿Por qué nos lastimamos tanto? ¿Por qué la persona que mas debería quererte es a veces tu peor enemigo?...
Todo el mundo lastima pero ¿Por qué, por qué será?...
Todos lastiman...
a veces todo está mal…
Lo demostremos o no, hay gestos, palabras y silencios que nos hieren profundamente… La gente es egoísta: piensan en si mismos y lastiman a los demás.
Todos lastiman…
busca consuelo en tus amigos…
Todos lastiman,
no bajes los brazos
Pero duele más cuando el golpe viene de un ser querido, ¡¿por qué nos lastimamos así?! Como si el hecho de sufrir por alguien fuera la medida de cuanto lo amamos, y a veces algunos, hasta se sienten bien al vernos sufriendo por ellos; eso los hace sentir amados, pero ¿Por qué?... ¿Por qué son así esponja?... es horrible, es como si la persona que mas amas, fuera tu peor enemigo…

No me creas que paso
el huracan te visito
y secuelas muy grandes esta vez dejó.

me golpeó por detrás
por delante
y por demás
este juego tan sucio
que tanto jugué

no creo en nadie más
aunque este nublado no creo en nadie

Va a brillar el sol
por vos
por mi
el sol va a brillar
va a  brillar el sol por vos
por mi
el sol va a brillar

una relacion tan rara entre los dos
un pedazo de vida sin una razon

no me digas que hora es
ni tampoco lo que ves
este monstruo gigante volvio a aparecer


no creo en nadie mas
aunque este nublado no creo en nadie

va a brillar el sol
por vos
por mi
el sol va a brillar

  Despues de 2 meses donde todo me salia mal, todo lo veía desde el punto negativo, y se me pasaba algo bueno a los 3 segundos se transformaba en lo peor de todo. Cumplí 15  el 18 de mayo, ya casi un mes de esto. Desde el 19 que todo empezó a mejorar, se me fueron todos los nervios, aclare todo lo que me pasaba, mis amigas me apoyaron muchísimo por suerte, mi cabeza se acomodo por completo. No tengo la respuesta a todos mis problemas, pero los pocos que me interesan están totalmente en orden, sinceramente por fin desde que empece el colegio puedo decir que estoy feliz y me siento feliz. No se que fue lo que cambio, pero fue todo para bien. Sinceramente estoy muchísimo mejor, creo que desde mi cumpleaños que no tuve mas cara de orto, me despreocupe de un montón de cosas, deje ir otras y bueno así todo se fue acomodando. Las cosas me las estoy tomando mucho mejor, en vez de ya pensar todo lo malo como hacia, las pienso las analizo y las intento resolver de a poco pero bien.
 Me siento muy feliz con esto, y poder decir todo esto me hace muchísimo mejor. 
 Tengo ganas de empezar cosas nuevas, quiero que ademas de estar bien mentalmente estar bien de salud, empezar a comer mucho mas sano, tengo ganas de comenzar el gym, de cuidarme de los granitos ( me salio un super grano que hasta con mis amigos le tuvimos que poner nombre, y eso sinceramente me traumo, por suerte adolfo murió, que descanse en paz R.I.P).
 Con lo único como que en vez de avanzar se fue para atrás es voley, pero bueno espero que mejore y si no lo veremos en otro momento, vamos a ver que pasa con el tiempo

y tengo miedo a equivocarme,

a sufrir ser lastimada,

equivocarme es algo humano

pero amarte es un pecado.

Y ruego a dios que esto termine,

para poder ser la de antes,

que no llora por hombres

Básicamente pasa esto, pasa que estoy negada, pasa que tengo miedo a todo, pienso que todos son iguales, que nunca van a cambiar, que ninguna persona los va a cambiar, que por mas de que se hagan los enamorados lo mismo que te dicen a vos se lo dicen a todas. Pero también se que no puedo vivir toda mi vida negada, tengo que pensar que por ahí alguien enserio se puede terminar enamorando y cambiando, todavía sigo esperando ese alguien que supuestamente si existe

Mira dentro, mira dentro tu minúscula mente
Después mira poco más arduamente
Porque nosotros estamos sin mucha inspiración
Tan enfermos y cansados de todo el odio que tu abrigas
Así que dices que no esta bien ser gay
Bueno, pienso que simplemente eres malvado
Simplemente eres algo racista, quien no puede atar mis cordones
Tu punto de vista es medieval
Jodete (Jodete)
Jodete muchísimo
Porque odiamos lo que tú haces
Y odiamos a todo tu equipo
Así que por favor no te mantengas en contacto
Jodete (Jodete)
Jodete muchísimo
Porque tus palabras no se traducen
Y se está haciendo totalmente tarde
Así que por favor no te mantengas en contacto
¿Encuentras, un poco de placer siendo de mente pequeña?

¿Tú, tú enserio disfrutas vivir una vida que es tan odiable?

Porque hay un hoyo donde tu alma debería estar
Estás perdiendo un poco el control
Y es realmente desagradable

Estuve con otro
queriendo olvidarte
y me fue imposible de mi mente
arrancarte

Te quise olvidar ,
tus besos borrar
Estube con otro
y me quedo la soledad

Aun no se por que
te fuiste de mi lado
y llore tu partida como una niña abandonada
sigo noches frias buscandote en mi cuarto
y no encuentro mas que un
alma echa pedazos
mi cuerpo te grita que regreses

Esta noche, somos jovenes
prendamos fuego al mundo
Y poder brillar mas que el sol
Esta noche, somos jovenes
prendamos fuego al mundo
Y poder brillar mas que el sol


Ahora se que no soy todo lo que tienes
Supongo que yo solo pense, que tal vez
podriamos encontrar una manera de escapar
Pero hay amigos detrás
Asi que brindemos
Porque encontré a alguien que me lleve a casa

Estar de mal humor y no saber por que.
 Eso es una total mentira, uno sabe siempre por que, pero no lo quiere reconocer. Queremos negar a toda costa que estamos mal por algo que no vale la pena, y por eso decimos que no sabemos.
 Hay distintas maneras de reaccionar al mal humor: algunos le echamos toda la culpa a los demás, cuando el problema generalmente lo tiene uno, y por eso tratamos mal a todos. Otros en cambio, se bajonean pensando que toda la culpa la tienen ellos, cuando en realidad la culpa la tiene otro y por no querer hablarlo para solucionarlo, terminan peor que cuando comenzó todo.
 Yo soy de las personas que tratan mal a todo el mundo, después de arrepienten pero en vez de corregirlo, me enojo conmigo misma y como sigo mal, trato a todo como el orto, esa como un circulo vicioso cuando estoy de mal humor.
 Por lo menos esta vez reconocí como empezó todo, pero no entiendo por que sigue, ya hace una semana y media que estoy así, y generalmente se me pasaba a las 3 días como mucho.
 Sinceramente no se como solucionarlo, en lo único que pensé fue en desenchufarme unos días de todo, a ver si eso resulta.
 Y si no, seguiré buscando la solución, por que la verdad ni yo me soporto, y creo que no hay peor cosa que no soportarse a uno mismo, en algo estoy fallando. 

La verdad que últimamente no se que me pasa, por momentos estoy re feliz y por otros es un bajón tras otro. Juro que no se que me pasa, odio estar así, odio sentirme mal, odio no saber porque estoy mal! Por momentos si se lo que me pasa y cuando lo pienso en frío digo: no puedo ser tan pelotuda de ponerme mal por eso, se que hay miles de cosas peores, pero en el momento no me importa mas nada.
La verdad que no se que mas hacer, todo lo que le digo no me da bola, entonces para que seguir diciendo algo? la verdad no me quiero pelear ni nada, pero llega un momento en el cual digo a ver me estas boludeando, o te la das de amigo/a o no se, juro que odio que no me digan las cosas en la cara, o que me mientan, me saca!
A veces pienso que soy demasiado buena con algunas personas que la verdad no se lo merecen, o que quiero demasiado a una persona y esa persona no me quiere tanto, por ahí son distintas maneras de querer, pero no se, me confunden.
Creo que en este momento si tengo que decir en quien confió enserio me sobran los dedos de la mano. La verdad que entiendo a mis amigas cuando me dicen: no vale la pena, pero verlo desde afuera es muy distinto, yo desde afuera también puedo decir no te pongas mal, no vale la pena, es mas lo he echo pero no sirve de nada.
No entiendo porque tampoco últimamente me peleo con todo el mundo, se que tengo un carácter de mierda, pero soy así, si no te gusta no seas amigo mio o algo, no es de soberbia, pero soy así y no voy a cambiar porque a alguien le molesta, se supone que si me quieren enserio me querrían como soy.
Volviendo al tema no quiero estar mas mal, odio estar así, para mi es como un rejunte de todo, de todo lo que pienso, de todo lo que escribí anteriormente, pero para ella se basa solo en un motivo que es él, que por él estoy así, porque pensé que era distinto, porque me sigue gustando, y me duele las cosas que hace ahora, y la verdad que puede ser, pero prefiero no pensar que mi malhumor se basa en eso.
Es como que no me dan ganas de hacer nada, de probar cosas nuevas, de estar con otra persona, de nada, es como que me cierro y no escucho a nadie, me niego totalmente a todo, cuando lo pienso se que esta mal, pero igual sigo negada, no quiero hacer otra cosa, se que lo voy a olvidar algún día, pero no se cuando es ese día y como que tampoco busco adelantar ese día o algo, basicamente tendría que cambiar muchos pensamientos, así  que voy a tratar de tomar los consejos que me dan y no tomarlos a mal, aunque a veces admito que me caen mal, se que me lo dicen por mi bien.

Últimamente siento que todo me sale mal, que no pego uno. Trato mal a todos, todo el dia con cara de orto, me molesta todo,ni siquiera yo me banco así.

 Viste cuando sentís que todos están en contra tuyo, pero en realidad todas esas personas te quieren ayudar, pero con el mal humor que tengo las alejo, y si sigo asi me voy a quedar sola.

 Me arrepiento de un trillon de cosas, cuando me siento mal pienso en todas las estupideces que hice, por que pensaba algo que claramente era imposible.

 Deje ir a un chico que parecía que me quería , por que estoy enamorada  de otro que en su momento me hizo la persona mas feliz del mundo, pero era muy evidente que era todo mentira, pero nunca lo quise ver. 

Darme cuenta de eso me hizo sentir una tarada, que sigue esperando algo totalmente ilógico.

Todo lo que hago, lo hago mal, sin ganas. O por lo menos yo siento eso, por que la gente que me rodea dice que no, que lo estoy haciendo bien, y yo sigo insistiendo que lo hago como el orto.

 Creo que es la primera vez que me dura tanto tiempo el malhumor, desde el domingo que no cambio la cara, que pienso todo, que todo me molesta. Lo peor de todo es que me molesta que todo me moleste, y eso hace que este molesta conmigo misma, básicamente ni yo me soporto, un punto totalmente a favor...

En un momento estuve pensando en dejar voley, por que venia jugando poco y nada. Cuando al fin me puso lo arruine totalmente, fue el partido contra sociedad hebraica, no puedo creer lo mal que jugué, juro que siento que perdimos por mi culpa. Y después me preguntaba  por que no jugaba? Y claro si cuando entro me mando cagadas, es obvio que el clásico no lo juego ni en pedo. Pero bue, como todo viene mal, una mas o una menos ya no me afecta. Por el único motivo que no dejo voley, es por que amo el grupo que tengo, y se que si dejo, probablemente no las vea mas

A una de mis mejores amigas que me banca siempre la vengo tratando como el orto, como a todos, pero ella especialmente no se lo merece, no se por que lo hago es como que me la agarro con ella por todo lo que me pasa a mi cuando ella solo me aconseja y me da los mejores abrazos, que son sinceros, que te hacen sentir que todo va a estar bien, que tenga confianza. Y yo como se lo agradezco? tratándola como el ogt, bien juli, seguí así que te vas a quedar sola. 

En 15 días cumplo 15 años, obviamente toda mi familia esta emocionada por que soy la primera, todos me preguntan a ver que quiero que me regalen, que quiero hacer, como pueden ayudar, y que hago yo? Les contesto como el orto, y me pongo histérica por que siento que quieren dirigir mi cumpleaños, cuando en realidad solo quiero ayudarme a que salga como yo quiero, encima todo esto lo entiendo después de haber tratado como el orto a medio mundo, y cuando me vuelven a preguntar, después de haber reflexionado, vuelvo a lo mismo, de ponerme histérica. Osea vengo bárbaro en todo

No entiendo que me pasa, como que todo exploto a partir de un hecho, pero no puedo creer que reaccione así por esa estupidez, que en realidad para mi fue dura, como que no me esperaba que pasara y menos adelante mio pero bue, igual soy una estúpida por hacer que todo gire alrededor de eso.

 Tengo que cambiar todo esto urgente, por que sino, no voy a poder disfrutar un montón de cosas buenas por pelotuda, así de sencillo

Creo que haberme descargado en el blog, me va a ayudar, o por lo menos eso espero. 

Una gran amiga es mucho más que eso, es una compañera de juegos, de peleas, de ropa... Una gran amiga es alguien con quien compartir secretos, sentimientos, momentos y susurros. Es un hombro donde llorar, un abrazo permanente y sonrisas verdaderas. Es intimidad, complicidad, confianza. Es todo aquello que te hace feliz. Una gran amiga también es aquella que nunca te falla, que nunca se va de tu lado aunque estéis en la distancia. Una gran amiga es aquella que deja impregnada su esencia sin pedir nada a cambio.

Y a veces pienso, cuando me quedo sola
Te extraño, te lloro, que lindo arruinarse con vos.

Y el día estuvo mal, hoy te soñé
No quiero recordarte más, no me hace bien
Quisiera comprender que estás muy lejos
Y que no te importa nada de lo que me pasa.

Y cada vez que pienso en vos, quiero volver
Y el brillo de tus ojos rojos, yo quiero ver
Detesto no saber, si te acordas de mí
O no te importa nada de lo que me pasa.

Bueno esto me identifica bastante, quiero volver a lo que era antes todo, quiero que todo vuelva a ser como antes, cuando todo estaba bien con todos, cuando no tenia problemas con nadie, ni nada me hacia mal, se que de a poco va pasando, porque ya no me van importando las cosas que me hacen mal, espero que sea ya el momento en el que no me importe nada

La mayor cobardía de un hombre, es despertar el amor de una mujer sin  tener la intención de amarla   

    

Bueno llego el punto en el que mi malhumor y mi sinceridad dieron resultados. A causa de ellos cada vez me peleo con mas gente, la verdad que odio pelearme con la gente, pero por ahí a veces digo las cosas de mala manera y lo acepto, acepto que hay formas y formas de decir las cosas y que yo a veces las digo mal. Pelearme con joaquin creo que fue lo que mas me hizo mierda en lo que va del año, no entendía nada, ni que había echo ni nada, fue por un rejunte de cosas, pero solo sabia que no podía seguir peleada y que por suerte se arreglo todo. Con mi mama no paro de pelearme, no soporto mas, pero ella es la que esta mal y por lo menos lo reconoce y eso hace que nos podamos llevar un poco mejor. Con mis amigas cada vez voy mejor, pero cada día siento que hay personas las cuales no puedo llamarla amigas por muchos motivos, pero bueno, no voy a gastarme en pelearme con mas nadie porque la verdad bien no la paso, así que gracias a mis amigas que siempre pero siempre están, no se que haría sin ellas, las amo.

Tal vez yo se, en algun lugar
en lo profundo de mi alma
que el amor no dura,
y tenemos que encontrar otras formas
Para hacerlo solo
o mantener una cara seria


Y siempre he vivido asi
manteniendo un ambiente confortable, distante
me habia jurado a mi misma que era el contenido,
se sentia muy sola


Porque ninguna de ellas fue siempre
vale la pena el riego, pero


Tú eres la unica excepción


Conseguí un férreo control sobre la realidad
pero no puedo dejar ir
lo que esta delante de mi aquí
Sé que su salida por la mañana,
cuando se despierta
Déjame con alguna prueba de que no es un sueño

Aunque tenga millones de motivos para estar mal, aunque se me venga el mundo abajo, aunque todo me salga mal, saber que tengo amigos de oro que hacen todo lo posible para que sonria, saber simplemente que son mis amigos me hace sentir mejor.
 Aprendi que no hay que ponerse mal por pavadas, y que no hay que llorar, por cosas idiotas.
 Lo mas importante que tengo en este momento son mis amigos, que me apoyan siempre, que cada vez que estoy con ellos lo unico que hago es sonreir, y si me llegan a ver mal o se dan cuenta que me pasa algo, me ayudan, me aconsejan y me hacen reir de una manera inexplicable.
 Si los pierdo juro que me muero, son todo lo que necesito para ser feliz,no me importa nada si no los tengo a ellos, son todo para mi.
 Saber que ellos no me van a juzgar por que haga, y que siempre me van a decir la verdad a pesar de todo, que siempre estan los necesite o no.

 Mis amigos son todo

Creo que a esta edad nadie puede enamorarse, no entiendo a las chicas que dicen estoy enamorada, es es el amor de mi vida, etc. Entiendo que una persona te pueda gustar y mucho, pero no al extremo de decir: es el amor de mi vida. Flaca/o sabes cuantas otras personas van a llegar a tu vida? millones!

Por eso me di cuenta que no vale sufrir por una sola persona, porque entonces vas a sufrir millones de veces, aparte se que hay cosas mas importantes y creo que con todo lo que viví no me doy cuenta de eso, pero cuando me pongo a pensar enserio me doy cuenta, pienso en lo que le paso a nico o a ari y ahí si me doy cuenta que hay que vivir la vida, no pelearse con nadie, ni nada, vivir como sos, con quien queres, como queres.

Por que algunos chicos tiene que ser tan mentirosos, que no es importe nada lo que te pasa vos, directamente que no les importes vos, decir cualquier  cosa para quedar como ganadores y como que nosotras somos unas pesadas.
 No entiendo que les cuesta decir la verdad, ademas no sabes si te miente a vos o le mienten a los demás.
 Sinceramente me siento muy mal ahora, aunque el no lo sabe.
 No tengo mas ganas de verlo, de hablarle, de saludarlo de NADA.
 Yo a el no le hice nada para que me lastimara así, para hacerme entender que nunca le importe nada, que solo le interesaba quedar bien con los amigos.
 Pensé que valía la pena jugármela por el, pensé que había alguna esperanza de que cambiara, pero no todo lo contrario, era peor de lo que pensé.
 Sinceramente me siento una estúpida, por que yo hice de todo por el, y a el nunca le importo nada, pensé que si, pero no.
 Yo no digo que los chicos son todos iguales, pero que a la mayoría no le importa otra cosa que parecer el ganador frente a sus amigos, es toda la verdad.

Gracias por haber jugado conmigo, gracias por haberme ilusionado, gracias por haberme mentido en la cara, gracias por todo, que te valla bárbaro en la vida, suerte. Chau para siempre

Te explico

No soy la típica chica que se hace la señorita, soy mal pensada, me gusta hacer ridiculeces, puedo ser muy simpática o puedo ser insoportable.

Puedo odiar o encariñarme muy rápido... hay gente que me cae mal pero también hay otra a las cuales valoro un montón.

No busco caerle bien a todo el mundo, ni que me quieran por lo que no soy

Tengo miles de defectos y cosas que me hacen ser diferente al resto, pero siendo así soy feliz

Porque nunca pienso en ti estoy mejor sin ti.No te extraño en absoluto, no te extraño en absoluto. No giras alrededor de mi cabeza, es como si nunca hubieras existido y espero que no llames, no te extraño en absoluto
y no estoy tratando de luchar .
Me diré a mi misma: te perdonaré el pasado, no hay tiempo para lamentos, no miraré más atrás.

Espero que te vaya bien y si alguna vez te preguntas estoy sola aquí esta noche, perdida aquí en este momento
y el tiempo sigue resbalándose, y si pudiera tener sólo un deseo, te tendría a mi lado... Y te amo más,que antes
y si hoy no veo tu cara nada ha cambiado, nadie puede ocupar tu lugar. Se vuelve más difícil cada día. Bueno, trato de vivir sin tí. Las lágrimas caen de mis ojos, estoy sola y me siento vacía, estoy destrozada por dentro, miro a las estrellas con la esperanza de que hagas lo mismo.  Me quedaré siempre...
Y te amo más, de lo que te amé antes. Y si me pides que me quede, me quedaré...

¿ Como se termina algo que nunca empezó ?

Amigos

Es inevitable no pasarla bien con mis amigos, hacen que todo parezca fácil, cuando estoy con ellos siento que puedo ser yo, que no importa lo que haga que ellos siempre me van a a apoyar, me di cuenta que amigos verdaderos hay pocos, amo a mis amigos, son los mejores, paso demasiado tiempo con ellos últimamente y me hace tan bien, logran sacarme una sonrisa cuando hay una lagrima, son los únicos que pueden. Saben cuando estoy mal, cuando estoy bien y cuando no quiero nada.
No puedo creer que nos riamos tanto cuando estamos juntas, que podemos pasar días seguidos que no nos peleamos, que podemos estar horas hablando de nuestros chicos y aconsejándonos la una para la otra, que nos decimos la verdad, aunque la verdad duela.
Eso es lo que hacen los verdaderos amigos, estoy feliz de los amigos que tengo, los amo con lo que soy y no quiero que nunca me falten.

No vale la pena

La verdad que no entiendo porque me sigo poniendo mal por alguien que no vale la pena,  soy la típica chica que siempre le da consejos a todos para que no estén mal, pero me doy cuenta que los digo y soy la que menos cumplo, a veces pienso que no le tengo que dar ningún consejo a nadie. La verdad que este flaco me tiene bastante podrida, por ahí es porque le doy demasiada importancia a lo que dicen los demás, trato de no darle bola a lo que me dicen, pero cuando ya van como 5 personas que me lo dicen me preocupa, que el haya dicho de mi lo que mierda se le antoje, pero por lo menos que las cosas que dijo hayan sido ciertas ,porque si no lo mato. Prefiero no enterarme de lo que dijo de mi, porque se que si me entero me voy a poner mal y es al pedo, porque en realidad me da lastima, que el se crea el capo por boludear a una flaca, osea de capo no tenes nada flaco, te faltan un par de neuronas si pensas eso, sos un pendejo inmaduro y espero que algún día te lo diga alguien, porque si no te va a ir mal, porque todos terminan mal cuando lastiman a otro. No se ni porque me gasto mi tiempo en hacer otra nota para vos, pero no quiero estar mas mal por vos, por mi hace tu vida, pero no te metas en la mía. 

Tampoco se porque le conté todo a alguien que no es mi amiga, pero en ese momento pensé que era la única que me entendía o por ahí todos me entienden pero nadie me lo dice, y la verdad en ese momento necesitaba que alguien, sea quien sea me diga: te entiendo. Bueno basicamente es eso lo que me pasa, no pienso estar mal por nadie que no merezca eso

Hace mucho que no hago una entrada sobre lo que me esta pasando y sinceramente necesito descargarme:

 No soporto estar en mi casa, mis papás se enojan por lo que hago y por lo que no. Si lo hice estuvo mal, y si no lo hago también. 

Hago todo lo que me piden, me va bien en el colegio, tengo un lindo grupo de amigos, me llevo re bien con todos sus amigos y se enojan por que no comparto cosas con ellos, dicen que no armo planes con ellos que no que mas. Claro como yo tiro ideas de ir a algún lugar y a ellos nos le gusta salir se enojan, y como ellos dicen de quedarse acá viendo una película y yo tengo planes para salir algún lado se enojan, no los entiendo.

 Me quiero ir ya de acá, pero obviamente no puedo. Hoy por ejemplo, iba a ir al country con las chicas, y como no se que le agarro a mi mama no me dejo ir, y me re cague peleando con los dos, y ahora ni les hablo, ni siquiera almorcé. Ellos se sentaron a comer muy tranquilos y yo en mi cuarto encerrada escuchando música.

 No soporto mas esto, no soporto que todo el día me comparen, no soporto que si hacemos algo todos juntos tiene que ser lo que ellos quieran, y después se quejan de que yo arruino todo. chupenmela.

 Dicen que no colaboro con nada, que siempre estoy durmiendo, con la computadora o en otro lugar 

TENGO 14 AÑOS QUE SE SUPONE QUE HAGA? PONERME A HACER LAS CUENTAS DE LA CASA? osea quiero salir y estar con mis amigos. Lo peor de todo es que si ayudo, siempre que salgo de alguna u otra manera le hago favores a los dos, les voy a comprar cosas, les averiguo, los acompaño a cualquier lados, pero ellos de eso no se acuerdan.

Necesito irme a otro mundo ya, preocuparme por otras cosas, por que la de verdad de esto, estoy HARTA.

 Probablemente le pase a muchos lo mismo que a mi, pero yo ya no aguanto, me quiero ir, quiero desaparecer

He visto el amor pasar por mi puerta
Nunca ha estado tan cerca antes
Nunca había sido tan fácil o tan lento
He estado disparando en la oscuridad por mucho tiempo
Cuando algo no esta bien está mal
Me haras solitario cuando te vayas.
Me puedes hacer llorar por si no sabes
No puedo recordar en lo que estaba pensando
puedes estar estropeandome con tanto amor
me haras solitario cuando te vayas

Eres un verdadero amigo
Estaras aqui hasta el final
Me haces a un lado
Cuando algo anda mal
Hablas conmigo ahora y en las noches
Hasta que este bien de nuevo
Eres un verdadero amigo

No te enojas cuando cambio los planes
De alguna manera nunca dejas a un lado las segundas oportunidades
Nunca diras "te lo dije" cuando me equivoque de nuevo
Soy tan afortunada de haber encontrado

Los verdaderos amigos iran hasta el fin de la tierra
Hasta que encuentres lo que necesitas
Los amigos permanecen unidos en las buenas y en las malas
Por que tienen alguien en quien creer

el problema no es que juegues
el problema es que es conmigo
si me gustaste por ser libre
quien soy yo para cambiarte
si me quede queriendo solo
como hacer para obligarte
el problema no es quererte
es que tu no sientas lo mismo


el problema no es que duela
el problema es que gusta
el problema no es el daño
el problema son las huellas
el problema no es lo que haces
el problema es que lo olvido
el problema no es que digas
el problema es lo que callas

... Y así después de esperar tanto, un día como cualquier otro decidí triunfar... 
decidí no esperar a las oportunidades sino yo mismo buscarlas, 
decidí ver cada problema como la oportunidad de encontrar una solución, 
decidí ver cada desierto como la oportunidad de encontrar un oasis, 
decidí ver cada noche como un misterio a resolver, 
decidí ver cada día como una nueva oportunidad de ser feliz. 

Aquel día descubrí que mi único rival no eran más que mis propias debilidades, y que en éstas, está la única y mejor forma de superarnos. 
Aquel día dejé de temer a perder y empecé a temer a no ganar, 
descubrí que no era yo el mejor y que quizás nunca lo fui., 
Me dejó de importar quién ganara o perdiera; 
ahora me importa simplemente saberme mejor que ayer. 

Aprendí que lo difícil no es llegar a la cima, sino jamás dejar de subir. 
Aprendí que el mejor triunfo que puedo tener, es tener el derecho de llamar a alguien «Amigo». 


Descubrí que el amor es más que un simple estado de enamoramiento, 
«el amor es una filosofía de vida». 
Aquel día dejé de ser un reflejo de mis escasos triunfos pasados y empecé a ser mi propia tenue luz de este presente; aprendí que de nada sirve ser luz si no vas a iluminar el camino de los demás. 

Aquel día decidí cambiar tantas cosas... 
Aquel día aprendí que los sueños son solamente para hacerse realidad. 
Desde aquel día ya no duermo para descansar... ahora simplemente duermo para soñar.

El valor de la fuerza de voluntad abre caminos.                               Piensa, cree, sueña y                                                                                                                            atrevete.
                  El amor es una filosofía de vida, no una etapa de enamoramiento.                            
     
   La forma de empezar es dejar de hablar              Por cada risa, debe haber una lágrima
                    y empezar a hacerlo.                                                 
                                            No duermas para descansar, duerme para soñar.                                                 .             Porque los sueños están para cumplirse.                                                                                           
                                                                                      Hacer lo imposible es
Todos nuestros sueños pueden convertirse en realidad si              una forma de diversión                     tenemos el  coraje de perseguirlos.              
                                                                                                                                                                      Para crear lo fantástico, primero debemos entender lo real.                                                                                                              .                                            Ideas proceden de la curiosidad                  Si tienes un sueño y crees en él, corres el              .                                                             riesgo de que se convierta en realidad
  


Walt Disney 

Bueno hace como mil que no escribo en el blog, ultimamente flor se estaba haciendo cargo de todo.
 Tengo ganas de descargarme pero no se de que, es como que nada me importa mucho ya, todo me da lo mismo, lo unico que pasa por mi mente es que quiero que sea febrero YA, para juntarme con LBSH. Se hicieron re importantes para mi, y los extraño muchisimo. Nos juntabamos tan seguido, extraño todo eso.
 En mi vida todo viene barbaro, con mis amigos creo que esta todo bien y de salud, supongamos que bien.
 Despues de 4 años teniendo ataques en el apendice, el martes 17 de enero me operaron de apendicitis, al fin. Tanto tiempo sufriendo de eso y no hacian nada, lastima que fue en Tandil y me cago un poco los ultimos dias que me quedaban pero bueno ya no me va a doler mas. Otra cagada es que no puedo hacer deporte por un mes, basicamente la pretemporada quedo en el olvido
 Bueno despues todo viene bien, en el dia no hago nada, solo me mando mensajes con agus, vida social a full.
 El domingo apenas llegue vino Flor a verme, la extrañaba demasiado, pero se volvio a ir asi que hasta febrero no la veo.
 El lunes vino el gordo a verme, mas tierno. Le pedi que me traiga unos stickers, pero no los consiguio y trajo galletitas. Yo la pase re bien, no sabiamos que hacer pero bueno hablamos muchoooo y merendamos y seguimos hablando, y nos sacamos fotos re tiernas con la compu, are.
 Basicamente no me pasa nada, hoy tuve un ataque de histeria asi de repente y me descargue con Pili, eso estuvo copex. ah y ahora uso la palabra flipped cuando me pongo nerviosa.
  Estoy todo el dia viendo series, en especial la ley y el orden, es como una droga, no puedo dejar de ver esa serie. Tambien veo Dr.house, Grimm, A Gifted Man. En conclusion miro mucho Universal.
 Ahora si termine, ya conte todo lo que hago, y me siento mejor, arre. Besitos de colores a todos, gracias por leer.
 Amo a mis amigos

Verdad es que te quiero. Que te amo, que te adoro. Que todo lo que te digo lo siento. Verdad es que me muero por estar contigo. Tan verdad como que lloro y me emociono al pensar en nosotros. Verdad es que estoy enamorada de ti. Y de todo lo que tienes y me das. Verdad es nuestro amor, que lo vivo día a día y cada vez me gusta más. Como tú, porque es verdad que cada minuto que pasa me enamoro un poquito más de ti. Verdad es que te echo de menos cuando no estas y deseo que vuelvas para repetirte que te quiero. Te quiero. Es verdad. Es verdad que estoy deseando besarte y mirarte a los ojos. Y observarte mientras un escalofrio me recorre el cuerpo.Verdad es que me encantará pasar el resto de mi vida contigo.Verdad es que eres el chico más maravilloso del mundo y te necesito. Y verdad es que gracias a ti soy tan feliz.

Cierra los ojos y durante un instante piensa en lo bueno que tienes, en esas personas que hacen que tu vida tenga sentido. Piensa en lo que has vivido e imagina lo que te queda por vivir. Sonríe por ser quién eres y olvida todo lo que un día te hizo llorar. Porque no merece la pena sufrir, nadie tiene derecho a borrarte la sonrisa. Disfruta de aquellos que te quieren y te apoyan, que te abrazan cuando más lo necesitas y que siempre están ahí. O allí. No importa la distancia. Importan las palabras, los hechos, los momentos vividos junto a ellos. Importa cada segundo de felicidad que te han aportado. Porque tú eres importante, único/a y debes aprovechar cada minuto de tu vida. Y si es junto a esas personas, solo te queda darles las gracias y sonreir.

Hoy lo siento no 

                            caeré en tu juego