La verdad que últimamente no se que me pasa, por momentos estoy re feliz y por otros es un bajón tras otro. Juro que no se que me pasa, odio estar así, odio sentirme mal, odio no saber porque estoy mal! Por momentos si se lo que me pasa y cuando lo pienso en frío digo: no puedo ser tan pelotuda de ponerme mal por eso, se que hay miles de cosas peores, pero en el momento no me importa mas nada.
La verdad que no se que mas hacer, todo lo que le digo no me da bola, entonces para que seguir diciendo algo? la verdad no me quiero pelear ni nada, pero llega un momento en el cual digo a ver me estas boludeando, o te la das de amigo/a o no se, juro que odio que no me digan las cosas en la cara, o que me mientan, me saca!
A veces pienso que soy demasiado buena con algunas personas que la verdad no se lo merecen, o que quiero demasiado a una persona y esa persona no me quiere tanto, por ahí son distintas maneras de querer, pero no se, me confunden.
Creo que en este momento si tengo que decir en quien confió enserio me sobran los dedos de la mano. La verdad que entiendo a mis amigas cuando me dicen: no vale la pena, pero verlo desde afuera es muy distinto, yo desde afuera también puedo decir no te pongas mal, no vale la pena, es mas lo he echo pero no sirve de nada.
No entiendo porque tampoco últimamente me peleo con todo el mundo, se que tengo un carácter de mierda, pero soy así, si no te gusta no seas amigo mio o algo, no es de soberbia, pero soy así y no voy a cambiar porque a alguien le molesta, se supone que si me quieren enserio me querrían como soy.
Volviendo al tema no quiero estar mas mal, odio estar así, para mi es como un rejunte de todo, de todo lo que pienso, de todo lo que escribí anteriormente, pero para ella se basa solo en un motivo que es él, que por él estoy así, porque pensé que era distinto, porque me sigue gustando, y me duele las cosas que hace ahora, y la verdad que puede ser, pero prefiero no pensar que mi malhumor se basa en eso.
Es como que no me dan ganas de hacer nada, de probar cosas nuevas, de estar con otra persona, de nada, es como que me cierro y no escucho a nadie, me niego totalmente a todo, cuando lo pienso se que esta mal, pero igual sigo negada, no quiero hacer otra cosa, se que lo voy a olvidar algún día, pero no se cuando es ese día y como que tampoco busco adelantar ese día o algo, basicamente tendría que cambiar muchos pensamientos, así  que voy a tratar de tomar los consejos que me dan y no tomarlos a mal, aunque a veces admito que me caen mal, se que me lo dicen por mi bien.