Ahí donde la vida duele, curan los ojos del amor

Cuando no alcanza el amor que ofrecés y peleás una causa perdida, el amor se transforma en herida que no cierra, y que no deja ver

  Cuando busqué las formas de despedirme nunca las encontré, nunca las encontras en el momento, si iba paralizado por rencor, tristeza y olvido. Un tiempo para recordarte no es más que una canción y basta, todo se presenta y como decirle adiós?

  

  No te digo adiós en cada momento que pasamos, ni de cada canción, no te digo adiós como interrupción de tu vida, de tu forma de ser, no es un adiós que conmueve ni un adiós que envenena, es simplemente un adiós motor, un adiós carbón… se consume, eso quiero darte, un adiós leña de este amor quiero darte y cómo? como un impulso motor. Un adiós que no te pese y que de la única forma que sepas de él es viéndome [no te voy a ver] y que esté dentro tuyo, que se consuma junto con tu orgullo… aquel que alguna vez nos distancio y junto al mio aquel que nos angustio, eso quiero darte un adiós que te lleve hacia delante, que se consuma dentro tuyo y sea parte de tu energía, de tu llama, de tu valor. De una vez he comprendido que lo que vivimos fue un largo y lindo paseo, que me contagiaste la inocencia, que no hicimos eterno el amor, pero hicimos eternas muchas cosas y de eso no te olvides, tu histeria y mi paciencia, mi enojo y tu paz, formulas para reír sin parar, para vivir y cantar y nada más, nada más.

  

  Este adiós que te doy que te sea breve, que te sea una canción y te refleje, te empareje, te salpique de ilusión, porque lo que hemos tenido ha sido hermoso y no tiene siquiera un despojo… que fue un tiempo de lucha y nunca supimos que no gana el que no escucha, ahora lo sabes, ahora lo se y te lo digo de corazón yo no tengo ninguna razón para tenerte, fue dulce, amargo, sin sabor, una locura, un dolor, un drama, una calma y mucha suerte.

  Allá en el fondo de mi conciencia, yo podría haber hecho más pero hubiese valido menos, quizás hubiese sido más largo pero con muchos tragos amargos, lo que quedo siempre me gusto, muchas gracias y adiós.

Y que dure lo que dure lo real, que dure lo que dure la ficción 

Sigo aquí, esperando por ti

Hay quien siempre está llorando y culpa todo alrededor. Hay quien abre una ventana en medio del paredón. 

Es que con tu amor me muero ,y sin tu amor me muero igual

Por esas cosas de la vida, ayer tristeza, hoy alegria

  Y te das cuenta que todo termino desde mucho antes de poner el punto a las cosas. Como explicar que me siento menos, que me siento inferior, que me siento un error. Que te caiga la ficha de mil cosas después de tanto tiempo, por un lado te produce una especie de alivio por haberte dado cuenta aunque haya sido tarde, pero por otro es tanta la tristeza que me da que no se que hacer. Es un sensación tan fea sentir que se escondía todo, que no se mostraba nada, y que ahora sea tan diferente. La verdad que comparar no sirve de nada, pero como evitas hacerlo? Y encima darte cuenta de que salís perdiendo de todos lados. 

  Aunque ya paso bastante tiempo, y ya tendría que tener todo superado, siguen surgiendo cosas que me hacen caer en ese pozo del que me cuesta salir, pero que se que puedo hacerlo, aunque cueste.

Fuimos presos de un impulso, yo solo buscaba amor

Y hoy que enloquecido vuelvo buscando tu querer

 Creo que es la primera vez que puedo decir que estoy bien, a pesar de estar en esta repetida situación que siempre me lastimó. O en realidad mas que estar bien, la estoy llevando mejor, por que es imposible que no me ponga triste o tenga una mezcla rara de sentimientos cada vez que pienso en lo que paso, pero por suerte esta vez pude darme cuenta que la gente que me rodea, mis amigas y amigos hacen todo por verme bien. Me aguantan todos los días, evitan que me caiga, y si toco ese fondo donde pienso que es imposible salir, ellos me levantan de ahí y logran que este riéndome a los 5 minutos de haber llorado, que me conocen tan bien que saben que si yo quiero puedo y me apoyan en cualquier decisión que tome.Y por todas esas cosas que hacen es que puedo decir, si estoy bien, y mas que decirles gracias no puedo ahora, pero sinceramente agradezco a las personas que la vida me cruzo y espero que las deje ahí siempre.

No presiento más, no tengo armonía. No percibo si no estás 

Es buscar algo para estar bien. Es sentir, es buscar, es volver.

Hoy no es que rompa cadenas, solo me doy por vencido

Amigos, hermanos del alma, compañeros de emoción

Que lindo es poder amarte y mirarte otra vez, despues de estar tan enfermo

Quiero encontrarte una vez más, juntos volver a caminar. 

Y aunque mil cosas mejoren y pueda estar mejor, es imposible hacer como si nada, que esta todo perfecto. No se si fue peor el momento en el que paso, o ahora que me esta cayendo la ficha de que esta vez si va a ser diferente, de que no va a ser como las otras. No saber nada durante tanto tiempo, y saber que va a seguir así me esta matando. Esta vez fue la que paso mas tiempo, haciendo que la mínima esperanza cada vez se caiga mas y mas. 

 Todo esto hace darme cuenta de que al parecer llego el momento de empezar a superar la situación, quiera o no.

Vivir esta vida sin vos, es una locura.

Y un futuro sin vos, produce desconcierto

A seguir la huella que dejaste al partir

Empiezo a acomodar una cosa, y se van mil a la mierda. No encuentro un equilibrio en nada, me siento una basura. No me esta importando nada ni nadie, no puedo estar tan centrada en la nada. No se si estoy asi, o soy asi, que seria peor. Nunca me paso de decir "Si, tengo que cambiar todo, por que asi no va mas" y ese todo soy yo, con mis pensamientos y acciones, por que claramente no me funciona. Es un vacio enorme el que siento, y aunque intente taparlo, no puedo o mejor dicho no quiero. Solo lo puede llenar algo, que ya no esta, que perdi y siento que fue por que soy asi, una mierda. Aunque me repitan las cosas mil veces, sabiendo que estan mal, hasta que no lo arruino, no la corto por que me importa poco y nada. Y cuando todo ya esta, me doy cuenta de lo que hice, y solo lloro por que no me sale hacer otra cosa, total ya la cague. Es asi de simple, pero asi de mal tambien

Directamente ya no tengo mas ganas de nada, ni siquiera es que estoy de mal humor o triste, tengo la cabeza en otro lado, pensando siempre lo mismo intentando encontrar una solución que claramente no existe, solo es tiempo... y aunque sigue pasando, sigo igual. Me di cuenta que me hace falta, lo necesito, que pense que iba a poder y no, que era para mejor y fue todo lo contrario. Me falta uno de los pilares que tenia para apoyarme, me falta eso que me hacia bien a pesar de las diferencias, me falta algo y a ese algo lo extraño muchísimo. No se si esta bien seguir esperando o que puedo hacer si no, pero la verdad solo tengo ganas de volver a eso, ninguna otra cosa me interesa.
 Pero bueno seguiré viendo que pasa, que llega y que se va

 Un mes desde que supuestamente todo era para mejor, que aunque fuera difícil, después iba a estar todo bien. Pero la verdad que no, no fue así. No se por que pero esta vez es la que peor me siento, necesito algo que ya no tengo, y no se como volver a conseguirlo. Intento que parezca que todo esta bárbaro para poder convencerme de que si, era para mejor, pero sinceramente no me sale, todo lo contrario. Aunque se que hay cosas 10 mil veces peores, y que se pueden superar igual, esto me sigue doliendo y mucho. Me esta afectando en todo lo que hago, haciendo que no sea solo un problema, si no, mil.
 Ya ni siquiera me interesa estar bien o que me salgan las cosas, estoy resignada a nada, que si tiene que ser así que sea, que capaz en algún momento pasa, lo único que hago es extrañar todo lo de antes.

Cuando no estas, estoy esperando que vuelvas

Pensé que iba ser mejor, que todo se iba a calmar, que aunque doliera en algún momento me iba a sentir mejor, pero sinceramente estoy sintiendo todo lo contrario. No se si es por que paso relativamente poco tiempo, pero cada vez extraño mas todo lo que era. 

 Todos los días me replanteo la situación, desde el primer momento que empezó y la culpa me consume, me arrepiento tanto, que quiero arreglarlo ahora pero se que, lamentablemente,  no se puede.

 Ya no me importa nada, tengo la cabeza en cualquier lado desde que se empezó a caer todo. Por momentos siento algo y al segundo hago todo lo opuesto, no me puedo decidir por nada, no me concentro en nada, no quiero hacer mas nada!! 

Cuantas idas y vueltas pueden haber? Como se puede hacer para que solo quede en vuelta, y no haya ida?  Solo quería quedarme en donde estaba, haciendo todo lo posible por que no cambiara, dejando pasar todo, por solo querer seguir así. No se si estaba bien o no, pero queria eso, pero al fin y al cabo, otra vez, no funciono. Y aunque supuestamente es lo mejor, duele y mucho, haciendome dudar si estaba mejor antes que ahora.
 Siento que ya no tengo mas nada que hacer, solo dejar pasar el tiempo...