Vivir esta vida sin vos, es una locura.

Y un futuro sin vos, produce desconcierto

A seguir la huella que dejaste al partir

Empiezo a acomodar una cosa, y se van mil a la mierda. No encuentro un equilibrio en nada, me siento una basura. No me esta importando nada ni nadie, no puedo estar tan centrada en la nada. No se si estoy asi, o soy asi, que seria peor. Nunca me paso de decir "Si, tengo que cambiar todo, por que asi no va mas" y ese todo soy yo, con mis pensamientos y acciones, por que claramente no me funciona. Es un vacio enorme el que siento, y aunque intente taparlo, no puedo o mejor dicho no quiero. Solo lo puede llenar algo, que ya no esta, que perdi y siento que fue por que soy asi, una mierda. Aunque me repitan las cosas mil veces, sabiendo que estan mal, hasta que no lo arruino, no la corto por que me importa poco y nada. Y cuando todo ya esta, me doy cuenta de lo que hice, y solo lloro por que no me sale hacer otra cosa, total ya la cague. Es asi de simple, pero asi de mal tambien

Directamente ya no tengo mas ganas de nada, ni siquiera es que estoy de mal humor o triste, tengo la cabeza en otro lado, pensando siempre lo mismo intentando encontrar una solución que claramente no existe, solo es tiempo... y aunque sigue pasando, sigo igual. Me di cuenta que me hace falta, lo necesito, que pense que iba a poder y no, que era para mejor y fue todo lo contrario. Me falta uno de los pilares que tenia para apoyarme, me falta eso que me hacia bien a pesar de las diferencias, me falta algo y a ese algo lo extraño muchísimo. No se si esta bien seguir esperando o que puedo hacer si no, pero la verdad solo tengo ganas de volver a eso, ninguna otra cosa me interesa.
 Pero bueno seguiré viendo que pasa, que llega y que se va

 Un mes desde que supuestamente todo era para mejor, que aunque fuera difícil, después iba a estar todo bien. Pero la verdad que no, no fue así. No se por que pero esta vez es la que peor me siento, necesito algo que ya no tengo, y no se como volver a conseguirlo. Intento que parezca que todo esta bárbaro para poder convencerme de que si, era para mejor, pero sinceramente no me sale, todo lo contrario. Aunque se que hay cosas 10 mil veces peores, y que se pueden superar igual, esto me sigue doliendo y mucho. Me esta afectando en todo lo que hago, haciendo que no sea solo un problema, si no, mil.
 Ya ni siquiera me interesa estar bien o que me salgan las cosas, estoy resignada a nada, que si tiene que ser así que sea, que capaz en algún momento pasa, lo único que hago es extrañar todo lo de antes.