Nada es seguro. Todo lo que es puede desaparecer. Lo inesperable puede pasar.
  Como entender estos cambios? Como afrontarlos? Lo que menos pensas, pasa. Lo rutinario, en un momento u otro, termina desapareciendo. Todo lo que pasa, dicen que por algo sucede. Hay que dejar de esperar, hay que dejar sorprenderse con lo que la vida nos trae, y decidir lo que creemos mejor para nosotros. Es buscar la felicidad de uno, sin depender de otros. No dejarnos caer por tener un mal día, no decir nunca mas por un error, si no aprender de eso y seguir adelante. Ser fuerte, a pesar de todo.

  Intentar, una o mil veces, para conseguir lo que queremos. Si algo tiene que pasar, va a pasar. Si no, es por que algo mejor nos espera. 

  Disfrutar cada momento como que fuera el ultimo, y no por que algo salio mal o no como lo esperábamos, tener que arruinar el resto que si esta bien. Dejar de ver el vaso medio vació, si no, ver que esta lleno hasta la mitad y no rendirse hasta que este completo.

  Mirar la vida de diferentes maneras, no siempre de la misma. 

Estoy en una etapa en la cual intento que nada me importe, esta bien o esta mal? No se, no tengo esa respuesta, solo se que por momentos me hace bien. No pienso hacerme problema por lo que hace la gente o dice, no pienso andar atrás de alguien, para que? Si al otro enserio le importas se supone que vas a volver, por ahí es de orgullosa, pero a veces cansa ser siempre la que esta, la que ayuda en todo etc y no recibís lo mismo, tampoco soy perfecta, pero creo que intento por lo menos con la gente que quiero. Estoy en una etapa que no quiero hacer absolutamente nada de mi vida, quiero dormir, encerrarme a escuchar música y listo, así estoy en mi mundo. Aunque sabia que iba a llegar el momento en el que explote y que iba a mandar todo a la mierda y me iba a poner mal yo, aunque ya paso es un alivio

 Es el tiempo indicado para cambiar. Ver las cosas de otra manera. Llego el momento de decir "así las cosas no van mas, es hora de dar un giro". Tengo la necesidad de cambiar, de dar vuelta las cosas, de mostrar otra parte de mi, sin mostrar demasiadas. Darse cuenta que no somos las únicas personas en el universo  que aunque nos podamos quejar de un montón de cosas con todo el derecho del mundo, siempre va a haber peores. No digo que dejes de quejarte, pero si ayudar a los que lo necesiten mas que vos, por que al fin y al cabo quejándonos nos resolvemos nada. Dejar de mostrarnos como personas fuertes o débiles  simplemente mostrarle a las personas que se lo merecen nuestras verdaderas identidades.Dejar de ver el vaso medio vació, cuando en realidad también esta lleno hasta la mitad. Dejar de confiar en todos, por que generalmente son los menos en los que lo podemos hacer. No esperar nada de nadie, así cuando suceda poder sorprendernos. Cometer nuestros propios errores y poder reconocerlo sin miedo a pedir perdón. Rendirse no es una solución. Aunque todo parezca difícil, nada es imposible. Querer es poder. Solo hay que proponerse cambiar.

"De repente te das cuenta que todo ha terminado. Ya no hay vuelta atrás, lo sientes, y justo entonces intentas recordar en qué momento comenzó todo y descubres que todo empezó antes de lo que pensabas...Mucho antes... y es ahí justo en ese momento cuando te das cuenta de que las cosas solo ocurren una vez, y por mucho que te esfuerces, ya nunca volverás a sentir lo mismo, ya nunca tendrás la sensación de estar a tres metros sobre el cielo" 3MSC

Solo llora quien se ahoga en recuerdos leí en un libro, llorar es un defecto, una debilidad. ¿Entonces por qué lloro? ¿En qué recuerdos me estoy ahogando?
Siento que lloro por recuerdos que no recuerdo, como si hubiera un mundo que alguna vez fue mi mundo.
A veces escucho una palabra, o veo una cara y tengo una sensación rara, como si esa cara o es palabra me llevaran a otro lugar, a otro tiempo.
Es como si en mi alma hubiera un gran muro que encierra otro mundo,otra historia por descubrir, y eso me da miedo. Me da miedo abrir esa compuerta, me da miedo lo que pueda encontrar del otro lado del muro.
Los recuerdos no se pueden matar, ni tampoco esconder, solo se pueden olvidar. ¿Pero cómo olvidarme de algo que ni siquiera recuerdo?
Eso siento, como si me hubiera olvidado de quien soy realmente, como si viviera en una mentira, como si no fuera quien creo que soy.
Uno anda feliz por la vida creyendo saber quién es, y de pronto una llave, una simple llave te abre la puerta a un mundo desconocido.
Solo sabiendo quien fuiste podes saber quién sos. ¿Es posible que uno haya sido alguien distinto sin recordarlo? ¿Es posible ser alguien distinto al que crees que sos?
Los recuerdos son como la historia, la escriben los que ganan ¿Qué recuerdos ganaron en mi historia? ¿¿Quién escribió mi historia?
Es muy importante saber quién sos. Y yo sé muy bien quien soy

Estoy tan indignada no puedo creer lo hija de re mil puta que puede ser una persona, no se dan cuenta que con tan solo una palabra te pueden hacer mierda? Si soy gorda cosa mía, si soy fea cosa mía  pero juro que duele cuando te dicen eso, por más de que te lo diga la persona más pelotuda del mundo duele. No se dan cuenta que eso para algunas personas es una enfermedad, que cuesta salir de eso, por suerte en mi caso no, no me considero una persona lo que se dice gorda ni tampoco flaca, tampoco me molesta, me molesta lo que digan los demás como si fueran perfectos, sin ningún defecto cuando sabemos que nadie es perfecto, pero es lo único que pienso, que antes de decir algo hay que pensar porque si no duele

"Vivir fuera de las leyes que esclavizan, fuera de las reglas estrechas, fuera de las teorías formuladas para las generaciones futuras.Vivir sin creer en el espejismo del paraíso terrestre, vivir para la hora presente y mas allá del espejismo de la sociedad futura. Vivir y palpar la existencia del placer, orgulloso de las guerras sociales, es mas que un estado mental, es una forma de ser"

Juro que me iría a vivir a la costa, siento que estoy en mi mundo, no me importa nada estando allá, es como que soy yo, mi familia y nada más. No me preocupo por nada de lo que puedan llegar a decirme o lo que sea, estuve 15 días en mi casa feliz con mi familia y cada vez que me conectaba me tomaba las cosas de otra manera, por ahí estoy acá y me las tomo de una forma, como que estoy más susceptible, en cambio allá no me interesaba nada, estaba peleada con alguien y no me importaba, leía cosas y no me importaba nada, juro que es genial sentir eso. Lo bueno es que me vuelvo a ir mínimo una semana más, eso es lo bueno de tener casa allá, cuando yo quiera, se me ocurra y tenga ganas de despejarme se que ahí tengo un lugar!! Igual extrañaba muchas cosas de acá pero allá soy otra persona, con papá que es mi vida, no cambiaría nada de allá