Estuve con otro
queriendo olvidarte
y me fue imposible de mi mente
arrancarte

Te quise olvidar ,
tus besos borrar
Estube con otro
y me quedo la soledad

Aun no se por que
te fuiste de mi lado
y llore tu partida como una niña abandonada
sigo noches frias buscandote en mi cuarto
y no encuentro mas que un
alma echa pedazos
mi cuerpo te grita que regreses

Esta noche, somos jovenes
prendamos fuego al mundo
Y poder brillar mas que el sol
Esta noche, somos jovenes
prendamos fuego al mundo
Y poder brillar mas que el sol


Ahora se que no soy todo lo que tienes
Supongo que yo solo pense, que tal vez
podriamos encontrar una manera de escapar
Pero hay amigos detrás
Asi que brindemos
Porque encontré a alguien que me lleve a casa

Estar de mal humor y no saber por que.
 Eso es una total mentira, uno sabe siempre por que, pero no lo quiere reconocer. Queremos negar a toda costa que estamos mal por algo que no vale la pena, y por eso decimos que no sabemos.
 Hay distintas maneras de reaccionar al mal humor: algunos le echamos toda la culpa a los demás, cuando el problema generalmente lo tiene uno, y por eso tratamos mal a todos. Otros en cambio, se bajonean pensando que toda la culpa la tienen ellos, cuando en realidad la culpa la tiene otro y por no querer hablarlo para solucionarlo, terminan peor que cuando comenzó todo.
 Yo soy de las personas que tratan mal a todo el mundo, después de arrepienten pero en vez de corregirlo, me enojo conmigo misma y como sigo mal, trato a todo como el orto, esa como un circulo vicioso cuando estoy de mal humor.
 Por lo menos esta vez reconocí como empezó todo, pero no entiendo por que sigue, ya hace una semana y media que estoy así, y generalmente se me pasaba a las 3 días como mucho.
 Sinceramente no se como solucionarlo, en lo único que pensé fue en desenchufarme unos días de todo, a ver si eso resulta.
 Y si no, seguiré buscando la solución, por que la verdad ni yo me soporto, y creo que no hay peor cosa que no soportarse a uno mismo, en algo estoy fallando. 

La verdad que últimamente no se que me pasa, por momentos estoy re feliz y por otros es un bajón tras otro. Juro que no se que me pasa, odio estar así, odio sentirme mal, odio no saber porque estoy mal! Por momentos si se lo que me pasa y cuando lo pienso en frío digo: no puedo ser tan pelotuda de ponerme mal por eso, se que hay miles de cosas peores, pero en el momento no me importa mas nada.
La verdad que no se que mas hacer, todo lo que le digo no me da bola, entonces para que seguir diciendo algo? la verdad no me quiero pelear ni nada, pero llega un momento en el cual digo a ver me estas boludeando, o te la das de amigo/a o no se, juro que odio que no me digan las cosas en la cara, o que me mientan, me saca!
A veces pienso que soy demasiado buena con algunas personas que la verdad no se lo merecen, o que quiero demasiado a una persona y esa persona no me quiere tanto, por ahí son distintas maneras de querer, pero no se, me confunden.
Creo que en este momento si tengo que decir en quien confió enserio me sobran los dedos de la mano. La verdad que entiendo a mis amigas cuando me dicen: no vale la pena, pero verlo desde afuera es muy distinto, yo desde afuera también puedo decir no te pongas mal, no vale la pena, es mas lo he echo pero no sirve de nada.
No entiendo porque tampoco últimamente me peleo con todo el mundo, se que tengo un carácter de mierda, pero soy así, si no te gusta no seas amigo mio o algo, no es de soberbia, pero soy así y no voy a cambiar porque a alguien le molesta, se supone que si me quieren enserio me querrían como soy.
Volviendo al tema no quiero estar mas mal, odio estar así, para mi es como un rejunte de todo, de todo lo que pienso, de todo lo que escribí anteriormente, pero para ella se basa solo en un motivo que es él, que por él estoy así, porque pensé que era distinto, porque me sigue gustando, y me duele las cosas que hace ahora, y la verdad que puede ser, pero prefiero no pensar que mi malhumor se basa en eso.
Es como que no me dan ganas de hacer nada, de probar cosas nuevas, de estar con otra persona, de nada, es como que me cierro y no escucho a nadie, me niego totalmente a todo, cuando lo pienso se que esta mal, pero igual sigo negada, no quiero hacer otra cosa, se que lo voy a olvidar algún día, pero no se cuando es ese día y como que tampoco busco adelantar ese día o algo, basicamente tendría que cambiar muchos pensamientos, así  que voy a tratar de tomar los consejos que me dan y no tomarlos a mal, aunque a veces admito que me caen mal, se que me lo dicen por mi bien.

Últimamente siento que todo me sale mal, que no pego uno. Trato mal a todos, todo el dia con cara de orto, me molesta todo,ni siquiera yo me banco así.

 Viste cuando sentís que todos están en contra tuyo, pero en realidad todas esas personas te quieren ayudar, pero con el mal humor que tengo las alejo, y si sigo asi me voy a quedar sola.

 Me arrepiento de un trillon de cosas, cuando me siento mal pienso en todas las estupideces que hice, por que pensaba algo que claramente era imposible.

 Deje ir a un chico que parecía que me quería , por que estoy enamorada  de otro que en su momento me hizo la persona mas feliz del mundo, pero era muy evidente que era todo mentira, pero nunca lo quise ver. 

Darme cuenta de eso me hizo sentir una tarada, que sigue esperando algo totalmente ilógico.

Todo lo que hago, lo hago mal, sin ganas. O por lo menos yo siento eso, por que la gente que me rodea dice que no, que lo estoy haciendo bien, y yo sigo insistiendo que lo hago como el orto.

 Creo que es la primera vez que me dura tanto tiempo el malhumor, desde el domingo que no cambio la cara, que pienso todo, que todo me molesta. Lo peor de todo es que me molesta que todo me moleste, y eso hace que este molesta conmigo misma, básicamente ni yo me soporto, un punto totalmente a favor...

En un momento estuve pensando en dejar voley, por que venia jugando poco y nada. Cuando al fin me puso lo arruine totalmente, fue el partido contra sociedad hebraica, no puedo creer lo mal que jugué, juro que siento que perdimos por mi culpa. Y después me preguntaba  por que no jugaba? Y claro si cuando entro me mando cagadas, es obvio que el clásico no lo juego ni en pedo. Pero bue, como todo viene mal, una mas o una menos ya no me afecta. Por el único motivo que no dejo voley, es por que amo el grupo que tengo, y se que si dejo, probablemente no las vea mas

A una de mis mejores amigas que me banca siempre la vengo tratando como el orto, como a todos, pero ella especialmente no se lo merece, no se por que lo hago es como que me la agarro con ella por todo lo que me pasa a mi cuando ella solo me aconseja y me da los mejores abrazos, que son sinceros, que te hacen sentir que todo va a estar bien, que tenga confianza. Y yo como se lo agradezco? tratándola como el ogt, bien juli, seguí así que te vas a quedar sola. 

En 15 días cumplo 15 años, obviamente toda mi familia esta emocionada por que soy la primera, todos me preguntan a ver que quiero que me regalen, que quiero hacer, como pueden ayudar, y que hago yo? Les contesto como el orto, y me pongo histérica por que siento que quieren dirigir mi cumpleaños, cuando en realidad solo quiero ayudarme a que salga como yo quiero, encima todo esto lo entiendo después de haber tratado como el orto a medio mundo, y cuando me vuelven a preguntar, después de haber reflexionado, vuelvo a lo mismo, de ponerme histérica. Osea vengo bárbaro en todo

No entiendo que me pasa, como que todo exploto a partir de un hecho, pero no puedo creer que reaccione así por esa estupidez, que en realidad para mi fue dura, como que no me esperaba que pasara y menos adelante mio pero bue, igual soy una estúpida por hacer que todo gire alrededor de eso.

 Tengo que cambiar todo esto urgente, por que sino, no voy a poder disfrutar un montón de cosas buenas por pelotuda, así de sencillo

Creo que haberme descargado en el blog, me va a ayudar, o por lo menos eso espero.